blagues à en pleurer de rire ici.

Vous l'aurez comprit, metter ici toute vos blague.

dans une semaine et chaque semaine, un prix de la méilleur blague sera décerné, et votre nom entrera est restera a jamais dans une liste des meilleur blagueurs.

Je commence:


Pourquoi la statue de la libérté est une femme ? (dsl sakura...)

Car il fallait une tête creuse pour faire un restaurant!







Edward Company*, tout droit réservé

Qu'est-ce qu'une blonde au yeu bleu?

un cerveau rempli de flotte...





Edward Company*, tous droits réservé

A moi :
Un immigré se rend à l'agence nationale de l'emploi. Il rencontre et dit à la proposeuse d'emploi:
"Bijour, ji voudré qué vous me donnié du travail"
"Attendez, je regarde...voyons...je vois un place d'éboueur, cela vous intéresse?"
"Ha non, i fo si levé tô, ca pue et ci dur"
"J'ai aussi un travail comme menuisier..."
"Non plus, si trop dur, trop digireux é tou é tou ! Vous zavi pas quiqchoze di plu facile, plus payé, moins dur et qui fo pas si livé tôt?"
"J'ai quelque chose pour vous! Vous aimez les voyages et le sexe?"
"Ho oui, jidore ca ji commence quand vous voulé!"
"Alors retourne chez toi et va te faire enc...( censuré )"

Pourquoi les blondes ne dépassent 68 km/h sur l'autoroute?
Parce que 69 c'est un tête à queue


Comment résumer la tragédie du titanic en 2 mot?
Touché/coulé


Pourquoi les Français mettent-ils une baignoire au dessus de leurs ambulances?
Pour la sirène

Qu'est-ce qu'un suppositoire pour un PD?
Une petite gâterie

Comment sait-on qu'un lépreux a envoyé une lettre?
Sa langue es trestée collée sur l'enveloppe

( super ta blague )

C'est un bus de bonne soeur, qui a un accident, les soeur sont toutes mortes et monte au paradi...

avant d'aller au paradi les soeurs doivent passer une porte est avant de passer la porte tramper dans de l'eau bénite les parti de leur cor qui on été en contat avec un se censuré

puis il y a de l'agitation!

mes soeur, di jésus, que se passe t'il soeur anriette pourquoi vouloir passer avant d'autre?!

C'est que..., di la soeur, je voudrait passer avant que soeur clair n'y plonge son cul...



Edward company*, tous droit réservé

Comment a ton inventer le fil a beurre?

En regardant un lépreu jouer de la guitar...




Edward Company*, tous droit réservé

a noel, un ainé et le cadet...

le cadet: Moi j'ai eu plein de cadeau, beaucoup plus que toi

l'ainé: Moi j'ai pas le cancer



Edward Company*, tous droit réservé

une trés belle femme arrive dans une église, monte sur l'Hotel est se désabille...

le pére dit: mon dieu que doi-je faire?

dieu lui répondit: détache moi!!!!!




Edward Company*, tous droit réservé

1)
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties

2)
Une blonde va acheter une pizza. Le marchand lui demande :
-En quatre ou huit parts ?
-En quatre parce-que je pourrai jamais en manger huit.

3)
Leçon de vocabulaire :
-Papa c'est quoi la différence entre potentiellement et et réellement ?
-Je vais te montrer
Le pére se tourne vers sa femme et lui demande :
-Est ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?
-Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande a sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pour un million de dollars.
-WOw ! Oui !!! C'est mon plus grand fantasme
Il se tourne alors vers son fils de 20ans...
-Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
-Ouais pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars , je n'hésiterais pas !!!
Le pére se tourne vers son jeune fils et lui dit
-Tu vois , potentiellement , on est assis sur trois millions de dollars , mais réellement on vit avec 2 salopes et un pédé.

4)
Un petit garcon assiste à un mariage avec son père , il lui demande :
- Papa pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce qu'elle est heureuse et qu'elle veut le montrer à tout le monde...
- Mais le marié il est en noir !!!
Le pere lui tapotte la joue :
- Fiston , t'as tout compris

5)
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
-Tu connais Victor Hugo ?
-Non
-T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non -
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
-Tu connais Karl Marx ?
-Non
-T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

6)
Quest qu'une blonde prend avec son baladeur????
la telecommande de la chaine hifi!

7)
Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

8 )
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l 'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle

9)
Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... Balbutie Toto.
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire:
"En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : C'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..."
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto, qu'est-ce que c'est que ça ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et son père lit le sujet :
"Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"

10)
Un jeune garçon demande à son père :
- Papa, c'est qui qui m'a donné mon intelligence ?
- Mmmm, ce doit être ta mère, moi, j'ai toujours la mienne.

11)
Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
- " Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus a rendre pour demain " .
Après un instant de réflexion son père lui répond :
- " Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que ca puisse t'aider. "
- " Merci papa. ", dit le petit Pierre. " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir. "
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- " Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique. "
- " Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ? "
- " J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde. ".

12)
Sur un parking, on pouvait lire sur une affichette collée à l'intérieur d'une voiture, le texte suivant :
"Pas la peine de forcer cette voiture, elle ne possède pas d'autoradio."
Un matin, il ne restait plus que l'affichette par terre avec rajouté dessus :
"Pas grave, on en rajoutera un !"

je tiens juste a dire que je n'ai aucun mérite elle ne sont pas de moi j'ai fait un copier coller!!
mais je tenait a vous en faire partager^^

elle sont tous de même pas mal est trés marrente, je te remerci ^^

de rien ce fu un plaisir!

Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine…

Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"

Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir

Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ? elle essaye de mettre les m&m's par ordre alphabétique.

Comment fait-on pour tuer une blonde ? On jette son rouge a lèvre au milieu de l'autoroute.

Comment faire rire une blonde le dimanche? lui raconter une histoire drôle le vendredi

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un(e) labrador

Comment asseoir 4 blondes sur un tabouret?Ilfaut le retourner

Combien il y a de blague sur les blondes? rep:juste 2 toute les autres sont vraie…

quesqu'une blonde dit apres avoir fait l'amour...? rep:fpfff..haaa..pfwowww..(respir de jouissance...).ete-vous toute dans la meme equipe...????

c'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: "mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !" au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend: "inspire, expire, inspire..."

quelle est le point commun entre une femme et une tornade ?!



=> elles arrivent tte les deux chaude et mouillée et reparte avec la voiture et la maison

Quelle est la différence entre 800 huitres est 800 femmes?

La différence c'est que dans 800 huitres tu peut trouver une perle!!!



Edward Company*, tous droit réservé

héhé

aye aye aye sa taille sec la....
bon ba je m'y met alors, vous l'aurez chercher:

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin.
Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et
noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone qui n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, desespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas...

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert rien.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42
(80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin?
Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture,
c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tete quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

et voila!!!

ok tu nous auras chercher...


quelle est la différence entre une blonde est une poubelle ?

il n'y en a pas!!! tu la boure tous les soir et tu la sort le dimanche...




un homme entre dans un bar et di a son meilleur amis:

j'ai rencontrait une femme trés belle

a bon?

oui, sur le quai de la gare, on a fait l'am... c'était super

et sinon elle t'a racompter quoi?

je ne sai pas j'ai pas retrouver la téte...




qu'est-ce qu'une blonde au yeu bleu?

un cerveau rempli de flotte...




un homme, Hugo est dans un bar et di au autre alcooliques:

qu'est-ce qui nous manquerait dans un monde sans femme?

un homme répond: leurs odeur!

a non, pour sa on aurais toujours les crustacés...

un autre homme répond: le S.. !!!

un autre homme di: mais on a la sigogne!!!

Hugo répond: oui mais qui va la tenir??....





Qu'est-ce qu'un parachute pour Maïté ??

un string...




Qu'est-ce qu'une femme?

le meilleur ami de l'homme...




Quelle est la différence entre une femme et une salope?

la salope coute moi cher car la femme se casse avec la moitié de ta barraque que tu as mit 10 ans a construire...




il y a longtemps, jésus vivait dans une cabanne, pourquoi a t'il inventer les femmes?

il avait besoin d'un robot nétoyage...






Edward Company*, tous droit réservés

mouè..
et deja c'est vous qui avez commencez

a non mdrrrrrrrrrrrrrrr



pour la 1ére Edward...


ya une différence==> aprés l'avoir bouré t'as pas besoin de lui dire Je t'aime ^^

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'enc..... !"


Une mère demande à son fils de lui foutre un suppo ( car elle n'arrive pas à le faire toute seule)
La mère retire sa culotte se retourne et se plie .
- Aller vas-y fiston !
Le gamin lui lache :
- Qu'est ce que j'en fais de ton suppo je le jette dans l'cratère ou je le donne à bouffer au dindon ?

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.


C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?
- Dans les deux cas, la moule est en danger !

la c'est des proverbes et citations!!

N°1:Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !

N°2:Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

N°3:Belle de loin mais loin d'être belle.

N°4:Ce n'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'il ne faut pas le faire savoir.

N°5:Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se servent de celle des autres.

N°6:Quand le goéland se gratte le gland,c'est qu'il va faire mauvais temps. Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non-plus!

N°7:Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

N°8:Je regarde le soleil je te vois,je regarde la lune je te vois, je regarde les étoiles et je te vois. mais putain tu vas te pousser oui!

N°9:Je te regarde, tu me regardes, tu crois que je t'aime mais je t'emmerde!

N°10:si les couilles te gratte,gratte toi les couilles !

N°11:L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas préssé...

N°12:L'amour est fou, l'amour est doux mais l'envie de chier passe avant tout.

N°13:L'école, c'est comme le poil : à 15 ans, t'en as plein le cul.

N°14:La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale...

N°15:Lao Tseu a dit :
La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, bien des gens ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

N°16:Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains.

N°17:L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre et toi vu ta gueule t'as dû te rater quelques branches...

N°18:Quand un prof se tue à t'expliquer quelque chose prends ton temps et laisse le mourir.

N°19:T'en pètes en mer, t'en chies au retour.

N°20:Qui boit sans soif vomira sans effort.

Ben là j'en ai qu'une :
Quelle est la différence entre une blonde et une cruche ?



T'as déjà essayé de remplir une cruche par le bas ?

je me sens seule et impuissante d'un coup....